2021 - 一月

 

又来到了一年一度的一月份

一个很多人的忌日的月份

爷爷 大舅 婆婆 还有 偶像

2008年是爷爷的

2013年是大舅的

2015年是婆婆的

年份可以那么清楚那是每一年都是有重要考试的年份

2008年UPSR 1月4号那天放学回家

阿姨叫我们快点冲凉收衣服

那时的我还以为要去居銮舅舅家玩

还问说妈妈可以给我们这样拿假去玩咩

后来阿姨说爷爷去世了

没有病痛地走 是意外去世的

那时的我还小 但泪腺多

我妹妹更小 她跟我一起冲凉时 看我哭 也跟着哭

忘不了的场景是跪着回老家的场景

还有出殡那天爸爸推着车流泪脚软的场景

那时候看到也认识软弱的爸爸

2013年 SPM那一年 同样是一月

我记得那一年本来有一个camp要参加的

后来因为大舅去世 就没有去camp

每天去大舅家报道

那一年的我 看着所有亲戚们因为亲人去世聚会的样子

心里默默告诉自己 未来的我一定要办婚礼

我要我的长辈们更多的相聚是因为喜事 而不是因为丧事

忘不了的场景是我的阿姨和表姐们悲伤的样子

阿姨是最小最坏的 大舅去世前还吵了一架

她的遗憾教会我道歉要趁早

2015年 是我上diploma的第二年 忘了在考着哪一张纸的前一天

妈妈突然打电话来问长问短 不像平时的她

那时的我已经知道了 直接说了一句

“阿婆走了啊？”

想到这里 还是很伤心 又掉了眼泪

这大概是离我最近的死亡

她不是我的亲婆婆 但是真的谢谢她填补了我婆婆该给我的爱

对她的印象有太多太多 好的不好的真的在我心中抹不去

那一天 1月7号 考试前一天真的是狂哭

然后隔天一考完没有检查就交卷赶回家了

二哥去载我时 二嫂（当时还不是）还问我哭够了没有

我以为我哭够了 结果看到后还是泪流不止

真的 很不喜欢这样的分离

最近误打误撞买了与死亡有关的书本

我觉得里面说的很有道理

人们就是因为太害怕提到死亡 所以才会对死亡那么陌生

我试着模拟如果哪一天我要失去任何一个我爱的家人的感觉

跟作者一样 想的那一夜时哭着睡着的

我想我还是没有办法承受 所以我真的很需要时间来陪他们

不要留有遗憾

可是

离家快要一年了

最近心很不安 很烦躁

也许是因为工作 也许是因为月经要来了

但我想更多的时未知

我真的不知道什么时候可以回家

突然真的很后悔没有早早申请PR

真的很怕哪一天我需要回家时会因为没有PR而后悔

毕竟对现在的我来说 钱还是很重要

最近 居銮舅舅住院了

不安感更大了

我又召集了所有在天堂的亲戚

希望在天上的他们保佑在地上的家人健康平安

至少让我在多看看他们几年 至少不要时这段时间

可能一月是个诅咒 所以很害怕

加上这个COVID不知道什么时候才会结束

所以一点风吹草动我都会害怕

害怕自己还有很多个来不及

好吧 悲观完了 希望2021会更好

虽然看到很多预言说2021会更糟

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